Barzellette Divertenti: Quelle che fanno ridere veramente

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E pensare che mio marito se lo stava sposando un’altra… Ogni anno a Natale questa mi manda un cesto per ringraziarmi…”. Un signore entra in un ristorante di bassissimo livello, sporco e malandato, e si siede a un tavolo, tutto sgangherato. Arriva il cameriere e il cliente riconosce in lui un vecchio compagno di studi-

La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi: "Allora, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa". Luigino alza la mano e dice: "La pesca, signora maestra!". "Bravo Luigino!". Maria alza anch’essa la mano e dice: "Il kiwi". Poi si alza Pierino e dice: "Le palle di Natale!". La maestra lo guarda stupita e dice: "Ma Pierino! Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!". E Pierino rivolgendosi al suo compagno di banco: "Dai, Natale, togliti i pantaloni e mostra le palle alla signora maestra!!!" Un signore ha un problema legale e si rivolge a un avvocato: “Scusi, prima di tutto, quant’è il suo onorario?” Allora lui molto dolcemente: “Scusa tesoro ma se c’è il disegno sulla scatola, basta guardare quello…”. Due amiche si incontrano fuori dall’ufficio postale e si mettono a parlare dei loro recenti avvenimenti. Sai, il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in un piccolo e allegro quartiere parigino e passarci il resto della mia vita con la donna che amo”.Rientrato a casa il marito dice alla moglie: “Sai, oggi ho comprato dei bellissimi pneumatici Goodyear”. “Ma sei impazzito????!!! Ma se non abbiamo la macchina!!!!”. “Beh, cara, anche tu porti il reggiseno…”.

Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita sia festa nazionale e lo sceicco essendo di buon umore decide che questi possano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: “Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio a ognuno di voi prima di farvi frustare. Incuriosito l’amico chiede: “Ma come fai dopo trenta anni di matrimonio a essere ancora così dolce con tua moglie?”.Gli scribi e i farisei conducono da Gesù una donna sorpresa in adulterio e, postala nel mezzo, gli dicono: «Maestro, questa donna è stata sorpresa in flagrante adulterio. Ora Mosè, nella Legge, ci ha comandato di lapidare donne come questa. Tu che ne dici?»; Gesù allora risponde: “ Chi di voi è senza peccato scagli la prima pietra“. Allora si sente un tremendo sibilo e una pietra centra in pieno la povera donna. Al che Gesù si gira e dice: “Oh mamma, ma perché ti metti sempre in mezzo???”.

La donna senza dire una parola estrae dalla borsa una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. Ciò che deve fare è mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi così di seguito. Ritorni da me tra un mese e vedremo com’è andata”. Un pasticciere genovese mette un’inserzione per cercare una commessa per il suo negozio. Telefona una tizia e lui le chiede: “Sei novizia o esperta?”. E lei: “Diabetica”. “Bene, assunta”. N.B. The Sardinians are stereotypically famous for carrying out kidnappings. The spelling mistakes in Italian, e.g. rrossa and ffiglio, are deliberate, as they are trying to reproduce the Sardinian accent. La letterina – literally the little letter – is the name given to the letter that children write to Babbo Natale telling him what they want for Christmas).Un animalista critica con rabbia una passante: “Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa…”. E la signora, con tono ancora più arrogante: “Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!” In un bar un uomo sta piangendo a più non posso. Entra un suo amico, lo vede e, vedendolo coì disperato gli si avvicina e gli chiede: “Luciano, ma che ti è successo??? Perché sei così disperato?”. Tra donne. “Sai? Ho un nuovo fidanzato. Ha la classe di Frank Sinatra e l’intelligenza di Einstein”.

Finanziere: “Capo, secondo me, Gigi d’Alessio ha evaso le tasse; dobbiamo prenderlo e farlo cantare!”.La moglie dice al marito ingegnere: “vai al supermercato e compra 5 mele, se hanno le uova comprane 10”. Il marito va al supermercato e chiede alla commessa se hanno uova. Risposta: “sì, certo!”. “Ok mi dia 10 mele, per favore”.